[Uuu~.

Иногда мне кажется, что кто-то смотрит ко мне в окошко. Я часто-часто моргаю, чтобы понять природу этого явления - но вижу будто сквозь него. Будто бы случайно, оно смазывается, оно смывается, оно исчезает. И всего на секунду мне кажется... что это ты смотришь на меня со свойственными тебе насмешливостью и обвинением. Я не уберегла тебя.
Возможно, если говорить менее лирично, все будет куда более ужасно: я убила тебя.
Но пока мне не хочется этого признавать. Потому что все вокруг говорят - о, очень громко шепчут, - что тебя нет среди живых и никогда не существовало. Но я знаю, что это не так.
Знаю это - и все, что мне требуется, чтобы защитить тебя, братик.
Это..? - возможно. Мне сейчас просто хочется сказать, что я хочу быть сильнее.
Спокойной ночи, Эдвард.
Спокойной ночи, шеф.
Спокойной ночи всем, кто это случайно прочитает.
И, наконец...
Спокойной ночи, мир.
Именно ты стучишь в моё окошко, верно?
Я знаю, что у тебя много лиц.

Вопрос: ?

1. Настало время все изменить.		0	(0%)
2. Настало время его отпустить.		2	(66.67%)
3. Настало время для сна.		1	(33.33%)
Всего:		3

@темы: Снова, Жизнь, Оленьи Вареньи Ореньи

---

Эхх.
День выдался странный.
Думая, что один дорогой для меня человек уедет, моё нутро решило похандрить и вывалить на кипящий мозг как можно больше теорий относительно происходящего. Например сейчас я сижу и рассматриваю шрамы. Не знаю, как живется людям, имеющим десять пальцев, но для меня это несколько... я... не знаю, нужно спросить, как шеф к этому относится. Знаю, что спрашивала, знаю, что, скорее всего, нормально, но... нужно просто спросить. Так, на всякий случай. Для успокоения.
Кроме этого, мы наконец-то возобновили общение с Джу, хотя общего много, а времени на наши с ним разговоры все меньше. Это действительно несколько странно, но он обещал, что будет меня ругать, если я прерву своё недо-обучение. Я имею ввиду немецкий и... у меня появилось еще больше причин выучить хотя бы необходимый минимум из шести тысяч слов. Я так думаю.
Кроме этого, в лит.конференции вновь произошла ссора. Не могу даже сказать, что произошло, так как лично принимал участие только в качестве объекта спора... но это... несколько неприятно, учитывая, что я подвел своего неплохого друга. Ему и так трудно отходить после таблеток. А тут еще и я...
Все в той же конференции, в которой некоторое время назад обитали по крайней мере два читающих меня человека (сейчас их нет), я нашла кое-что странно-непонятное. И пусть оно нарисовано нами с Майру, и пусть она может это прочитать и даже отругать, но... Боже... как это странно, то, что мы делали.).. Но идея была её, да. Может быть, в другой раз поподробнее опишу кого-нибудь из своих ОСов, а пока версия Майру об "Эдопоклонничестве". Что бы это ни значило. х).

Ладно. Сегодня я решила разнообразить выбор для вечера.
Снова этот выбор.
Снова.
Снова и снова.

Вопрос: "Спокойной ночи" невозможно без..?

1. Молока.		1	(33.33%)
2. Компота.		1	(33.33%)
3. Газированной воды.		1	(33.33%)
Всего:		3

@темы: Жизнь,

---

Какая же я дурочка. Осталось запереться в комнате и до пол третьего играть во что-нибудь глупое, а затем напиться снотворного. Это явно очень веселая ночь, в которую я чувствую себя самой большой дурой за всю свою жизнь.
У меня есть всего один человек, с которым у меня, на мой взгляд, самые идеальные взаимоотношения и даже если мы вовсе не перессорились, а он просто ждет его.
Потому что мне нужно вытереть глаза и выдавить их. То, что я жива - это выбор случайности, верно?
Мой дорогой Эдвард. Даже ты умер. А я еще жив(а). Почему?
(Хотя чувство такое, будто наоборот).

Вопрос: Что делать будем, товарищи?

1. Играть в "Dragon Age", а после пить валерьянку и идти спать;		0	(0%)
2. Идти спать немедленно;		0	(0%)
3. Почитать, затем уснуть;		0	(0%)
4. Ждать;		0	(0%)
5. Ждать до трех, а затем - выпить снотворного, перевернувшись набок, заснуть;		1	(100%)
6. Ждать завтра.		0	(0%)
Всего:		1

@темы: Жизнь, Жизнь трудна

---

[Жизнь тяжела.

Не так давно перечисляла всех своих ОСов и выяснила, что мне пора двигаться дальше. В смысле, нам всем - и им, и мне - пора думать над тем, как объединиться над проблемой, нас терзающей. Проблема в том, что эта проблема заключается в самом корне, в самом стержне, в самом сердце. И эта проблема, которая уродует их и заставляет страдать - это никто иной, как я. Ладно, наверное, мне пора найти способ выплеснуть все накопившиеся за раз, чтобы не жалеть об этом... эхх. Так, пожалуй, мне нужен какой-то план. Во-первых, по порабощению недавно начавшего приходить в голову сюжета, а, во-вторых, по уважению к матушке Лени, которая помогает мне периодически писать о всякой "мерзости". По крайней мере последняя моя работа была настолько сурово-агнстовой, что даже одна из читательниц в лит-конференции решила от нашего коллектива отписаться. Охх. Ну хорошо, буду работать над этим. Обязательно.

@темы: Жизнь

---

Охх. Раз уж так получилось, искренне хотелось бы поделиться одной историей, происходящей со мной на протяжении продолжительного времени. На самом деле, она не такая уж и длинная - но и короткой её назвать нельзя. Можно повесить клеймо "мистического триллера", а можно, перефразировав, превратить в притчу какую-нибудь. В общем-то, суть проблемы, на самом деле, куда более проста: каждый вечер (после шестнадцати часов) я подхожу к холодильнику, включаю свет во всех комнатах первого этажа, открываю воду (обязательно - самую горячую, то есть "отвернув" кран до конца) и иду к холодильнику. Возможно, это странно, но передо мной стоит выбор, очень трудный, как... спасти шесть дорогих мне человек или Вселенную. А, в общем-то - я просто не могу выбрать, выпить молока или компота. Хочется чего-то среднего между ними... и стоишь, выбираешь, попутно задумываясь. Наверное, это выглядит очень странно и глупо, но я могу очень долго стоять, глядя в открытый холодильник, слушая шум воды и треск лампочек, при этом чувствуя тепло воды и безразличие к моей "проблеме" электрического освещения.
Предмета.
Совершенно обыкновенного предмета.
И от всего этого ситуация становится куда более глупой. Глупой невыносимо, совершенно по-детски.
В конечном итоге я все равно выпиваю стакан молока, затем - компота, и только потом запиваю водой. Это становится ритуалом на целый вечер, в процессе которого мне удается переговорить с отцом, только-только вернувшимся с какого-нибудь байкерского фестиваля, с матерью, вернувшейся с работы, с младшим братом... и с Эдом. Моим мертвым, но горячо любимым человеком, с которым мы слушаем все это, пропуская через себя и очищаясь. И это похоже на какое-то служение, или... я не знаю, зачем я говорю это. Наверное, просто потому, что с тех пор, как мой шеф уехал в Петербург, мне просто некому поделиться о таких обыденных для меня вещах, которые простыми словами и написать-то вряд ли получится. Эхх.
Так... что?

Вопрос: Так что же? ).

1. Молоко.		1	(33.33%)
2. Компот.		2	(66.67%)
Всего:		3

@темы: Жизнь, Ууу, Жизнь - надежда

---

[.

Я думаю, что было бы крайне невежливо поприветствовать Вас, дорогая Makoyana! К сожалению, я не знаю, что же Вас сюда привело, но безусловно рада такой Вашей кампании. Я прекрасно помню Вашу помощь и наши короткие разговоры, и была бы не против поболтать еще немножко, хотя понимаю, что в последнее время у Вас наверняка куда больше людей, которые хотят Вас (пусть и не специально) раздражать, чем в миг нашего первого знакомства.
Итак, чтобы Вас не привело - я безусловно Вам рада, так что, пожалуйста, садитесь поудобнее. ).
(Кроме этого, я понимаю, что на данный момент этот блог наполовину пуст или забит пустыми проблемами. Но с этих пор я попытаюсь исправляться, честно. Хотя я буду рада, если это сделает жизнь кого-то немножко светлее. х). ).

@темы: Ууу, Солнце светит, а значит - будь счастлив!, \hug-hug-hug\

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Блин.

А еще то, что мне прямо-таки очень нравится - так это то, что, очевидно, вместе с пальцами мне оторвали кусочек мозга. Потому что нельзя просто взять и сделать что-то, нужно, блин, поныть всем и каждому, особенно когда у тебя два единственных друга и четыре случайных знакомых. Блин. Теперь я ощущаю себя просто монстром, серьезно. И, хотелось бы найти того храброго рыцаря, который согласится со мной поделиться своим свежим мясом. Я буду есть его, а он - смотреть в потолок своими стеклянными глазами.
Когда-нибудь... когда-нибудь, через три года, все изменится. Я верю в это. Я знаю это. И не потерплю людей, способных это отрицать просто потому, что эта надежда для меня сейчас - самое святое, что подарило мне время. Правда.

@темы: Жизнь,

---

[Охх.

Сидели вчера с Таней и Эдом, рассуждали о жизни и о России (в частности). Как бы того ни хотелось, а придется признать: скоро начнется масштабная война, ведь ксенофобия - это то, что заставляет тысячи сотен умов закрываться в себе и медленно уходить корнями... во что угодно, но, мне кажется, что все-таки в нигилизм. В общем, дискуссия ничем хорошим не закончилась, кроме того, что скоро здесь будет полно приезжих: все-таки, под боком Сочи. И знаете что? Параллель с гителровскими "играми" совершенно не случайна. Со-вер-шен-но. Поэтому, если кто-нибудь вдруг соберется посмотреть (я уверена, пара десятков тысяч таких найдется), что же там в этих наших "Сочах" творится будет, я вам сама отвечу: мракобесие, торгашество и любование, какая мы сильная и "здоровая" нация. Отлично.
Все, что началось, рано или поздно исчезает. Вот и нация скоро пропадет. И, если честно, мне будет очень смешно, если от этого кое-кто на самой верхушке этой ёлки пострадает. Хотя не мне об этом говорить. Эхх. А ведь так хотелось бы.
Когда я стану взрослой, я увижу это без фиолетовых очков. Как жаль. Ведь, в конце концов, это жизнь. Она трудная. И не понятная. И никому не скажешь.
Кстати, кто-нибудь знает приличные детские дома? Думаю, меня просто взашей скоро выгонят. х). Ладно, давайте не будем о грустном.
Лоракс-фендом. Я рада, что ты просто набирался новыми силами. ~<3.

@темы: Жизнь трудна,

---

[Блинчик оладушка.

В последнее время я понимаю, что мне нужно учиться усерднее, но, когда понимаю, какой путь за плечами... думаю, что останавливаться - это еще хуже, чем ничего не делать. Нужно воспрянуть духом и вперед, на горы свершений равнин бостонской Помпеи. Вперед. Восстать из пепла, взять в руки карандаш, притронуться к бумаге, замарать её, но ни в коем случае не расстраиваться. Жизнь ведь утечет еще быстрее, если я проведу это время вот так вот, верно?

@темы: Жизнь, Жизнь тяжела,

---

[Woo-woow.

Сейчас мне просто странно страшно. Есть многие вещи, которые кажутся мне сейчас чем-то... зловещим. Например, резкий контраст между моими "сладкими" снами и потрясающе безразличной к ним реальностью. Мне очень не нравится это, слегка настораживающее, слегка пугающее... "чувства"... восторга собственным упадком. Такое ощущение, что на моих руках сейчас не просто кровь людей, которых никогда не существовало. Это, конечно, очень печально, но... Боже. Я не могу избавиться от привычки воспринимать "эти" вещи серьезно, у меня создается ощущение, что, если бы они произошли со мной, то я бы испытывала шок, ужас, испуг - но никак не от положения, а, скорее, от ощущения самой боли. Тошнотворной, кружащей голову, разрывающей изнутри, бередящей раны, способной разрубить спокойствие на части, превратив его в "ничто", каким оно являлось изначально.
Но я никогда не смогу испытывать к этому отвращение. Ни-ког-да. Наверное.

@темы: Жизнь, Жизнь тяжела, Живот, Жаренное, Копченое, Соленое, Молоко,

---

[Ууу~.

Добрый день,  orange-yellow.). Я не знаю, по какой именно причине вам захотелось меня читать, но, раз уж так вышло, мне хотелось бы сказать, что я... может быть, я и пишу немного странные, или, наоборот, слишком банальные вещи, но в агрессивной форме, я всегда буду рада Вам, с чем бы Вы и с какой бы целью не пришли.). К слову, я была очень рада, когда встретила Вас - не думала, что кто-то еще в этом фендоме просвещен на тему свонцеста. Это был довольно приятный сюрприз, который мы, однажды, уже обсуждали. На самом деле, как бы это не выглядело, я буду очень рада Вашей кампании (если Вы посчитаете нужным её составить, разумеется). Постараюсь отвечать менее длинно, я просто... ууу, а давайте просто обнимемся?

@темы: Ууу, \hug-hug-hug\, Солнце светит а значит - будь счастлив!,

---

[Еще один фонарный столб.

В последнее время чувствую себя немножко... странно. По некоторым обстоятельствам, я решила, что причиной этому - во-первых, - служит внимание со стороны людей, к которым я, в свою очередь, кажется, была недостаточно внимательна. Или хотела бы быть куда более полезной, чем есть, но мое желание всем и везде помочь сводиться к "бессмысленной" череде извинений и разнообразных, так же бесполезных вещей.
Вторая причина, почему у меня может испортиться настроение, убежать каша, потечь "Пепси" - пожалуй, здоровье. Удивительно, как героически моя отважная печень лезла на баррикады вегетарианского "поста", и как самовнушение подействовало на сознание. Сейчас я сижу, согнувшись пополам, а под сердцем у меня будто трепещущая рана. Чувствую, как кровь, контактируя с воздухом, свертывается, как по всему телу разносятся спазмы, как становиться тяжелее дышать. Я сижу, согнувшись в трое, и не знаю, что мне делать - сейчас у всех есть свой "лимит" и мне совсем не с кем поговорить. Точнее, есть, но... этот лимит пока исчерпан.
Хотя у меня есть люди, с которыми бы мне хотелось познакомиться. Например, некоторое время назад я оставляла пару комментариев в чужих дневниках, но затем, спрятавшись под стол, напившись газировки просто до одурения... неужели я действительно такая наивная, что думала, будто такая мелочь меня спасет? А еще... меня немного тревожат слова Керра о том, что "девочки" в "моем возрасте" уже "покидают" свои "Страны Чудес"...
Между тем, смотрю "Adventure Time", стараясь не унывать. Правда, Шогуру успел увидеть мой рисунок, за что мне перед ним охх, как стыдно. Совершенно. Если стыдиться можно того факта, что ты пытаешься, то... зачем жить тогда, верно? Ведь вся "жизнь" строится на попытках что-то сделать и что-то изменить. Что-то... простить... принять. Убрать. Перемены. Измены. Прощения.
В последнее время все чаще думаю об Эдварде. Он превращает меня в свою покойницу, словно Голос, способный заставить Каина убить Авеля или Авраама принести в жертву Исаака. Да, в последнее время у меня появился определенный интерес в пересказывании библейских легенд - в смысле, именно как сказок. Я не придумаю этому огромного значения и мне противно, когда кто-то говорит, что Бог - это Все. Он в каждом из нас, мне кажется. Но я напишу об этом подробнее, если кому-нибудь вдруг станет интересно, чуть позже... хорошо?..
Если бы хоть кто-то... кто-то из тех, кому я пыталась писать... я не знаю, что я сказала бы сейчас им... я бы... хотела просто обняться, что ли. Все-таки я люблю это, сразу навевает чувство чего-то хорошего, верно? Кстати, я "социализируюсь", так что, может быть, прямо сейчас найду в себе силы... и... напишу кому-нибудь...

@темы: Жизнь, Стол, Столб, Внезапность, Социализация, Апатия, Боль, Живот, Голова, Туловище, Виски, Клиника,

---

[Один день из невероятных приключений разбитых фонариков в темном лесу.

В действительности, надеюсь, что мне хватит сил дойти до этого дневника. Обычно мне нравится сидеть взаперти, может быть, настало время выходить из чулана?

@темы: Еще раз,

---

Все бегут, а я качусь. С обрыва. На стульчики.

Иногда так хочется найти человека, который возьмет и треснет тебя, возьмет под крыло и будет говорить, что "это не так, продолжай стараться"... ну, или хотя бы выправит все кости, чтобы работали, как надо. Кстати говоря, наверное, именно эта немного странная и идеали... охх, Боже, в общем, вряд ли осуществимая идея и заставляет меня понять, зачем же люди знакомятся друг с другом. Ну, или общаются. Или делают что-то на суд людской. Это немного настораживает, ведь прежде мне никогда не приходилось намеренно знакомиться, все происходило спонтанно или я была катализатором, но сейчас... это странно. И никто не понимает, как говорят.
Но да ладно. Все равно этот пост потеряется и потонет в миллионе других. Пока я ничему не научилась и не преодолела множество страхов, моё "нытье" нельзя оправдать с помощью чего-то более логичного, чем мейнстримные оправдания. Это тоже странно, на самом деле, причем слишком... чтобы быть чем-то навроде правды.
P.S. Продолжать стараться и учиться рисовать, дописывать фанфик для сенсея и Макояны-сан. Не бросать, не вырывать пальцы и не грызть собственный учебник английского в лютобешеных приступах агрессии.

@темы: Жизнь, Нытье, Странно,

---

Сборная солянка.

[Рождественские истории эфемерных странностей.

Это. Это. Боже. Мать решила, что у меня горячка или что-то-там, я проорал вслух почти весь пост, у меня сел голос и я не знаю, напишу ли я здесь гребанное что-нибудь и вообще… ;_;, Я рыдал. Серьезно. От счастья. У меня есть один, так выразимся, чтобы по-нейтральнее, подписчик, но он БОГ ВНУТРИ И КОСМОС СНАРУЖИ, если вы понимаете, о чем я. Нет, серьезно. А вообще, все началось с фразы “он рисует, как Бог, а рисунки у него - космос”, но БОЖЕНЕТОННЕОДИН. Блин. Какого. Такого. Хрена. Я пишу несвязный пост, когда должен дописать тот самый джентльпимп, который начала гребаным утром? Просто все так УДАЧНО складывается, вот бы дописать еще и дадада. Жизнь удалась. ~^-^~. Ахх, да, фраза… я думаю, если кто-то понимает, о ком идет речь, то все встанет почти на свои места. Если только.

[Уруру.

Во-первых, я не могу написать гребаное поздравление, пусть и запоздалое (в связи с предыдущим постом это образует логическую цепочку). Во-вторых, я начал огромный ориджинэл и, думаю, очень странно, что в этот раз там никому ничего не отрывают, не кушают и не запивают. В-третьих… блин, я слабак. Вот нельзя просто ВЗЯТЬ и сделать все по уму, надо написать здесь, там и вон там тоже, а, в итоге, все равно написать три тысячи слов за десять минут. х). И удалить. Так будет правильнее, я думаю. Наверное. Да-нет-конечно-наверное, я же не думаю.

[Последняя на сегодня запись.

Я не знаю, действительно ли страдаю графоманством, но конкретно здесь мне, почему-то, как-то не слишком хорошо пишется. Хотя я выяснила одну *ПРОСТУЮ* закономерность - когда я счастлив, я веду себя, как идиот. Впрочем, это аксиома, так что, надеюсь, я не сильно *кого-то* испугала. \Ленушеслоник\. А, впрочем, меня уже ничего не пугает. Прочитал то, что *когда-то* дописал. Я почти расстроился. Надо бы переписать это, что ли, ведь я знаю, что могу лучше…

(Отрывок вырезан, но

там

rintaro-ren.tumblr.com/ он есть) .

@музыка: Тишина за окном, тишина...

@настроение: Чуть выше среднестатистического небоскреба на планете Марс.

@темы: Жизнь, Творчество, Удача, Любимый персонаж, Странности, Фандомяу,

---

Лен: Рисовать Терези Пироуп.

Я дорисовала Терези Пироуп. Накануне я беседовала об этой девочке дни напролет… ночи напролет… и каждые невероятно странные уроки английского тоже… но я сделала это. Я закончила мой ПЕРВЫЙ фан-арт. И… блин, к торту. Я пытаюсь написать что-то на языке, который даже не изучаю. Почему-то от этого меня одолевает грустьтоска, как и от того, что я не знаю, зачем вообще пишу что-либо в этот бложик, который ВНЕЗАПНО завелся. Хмх, но даже если он внезапный, то это не значит, что не желанный, верно? Возможно, когда-нибудь я возьмусь за ум, выучу этот ваш английский, научусь достойно писать и буду, ха-ха, весьма приличным блоггером. . Стра-а-анно.

@музыка: ??? - The Condescension Song

@настроение: Что-то среднее между стредними поясами небылиц и реальными проблемами субъективизма.

@темы: Жизнь, Творчество, Странности, Рисунки, Homestuck, Любимый персонаж

---

Again.

Боже, моей знакомой шестнадцать лет, и она рисует так, что многие её “коллеги” могут лишь проглатывать свои сожаления и белую зависть. Как вы думаете, как я отношусь к ней? (if you know, what I mean, guy). Конечно, это не повод завидовать, ведь я, если верить некоторым личности (wtf I mean, если так можно сказать. Мой английской действительно плох, увы), я не артер, я писатель, но… меня это, почему-то, тревожит. Ладно, главное - не сдаваться и пожелать удачи случайным прохожим бложика. Вот просто элементарной человеческой удачи, которой иногда так не хватает. И да, пусть все, что я напишу здесь, будет нонсенсом от начала и до конца, я правда надеюсь, что мое скромное “пожелание” кому-нибудь поможет. D:. Кому-нибудь и мне, ибо у меня есть два незаконченных фф с “oncest”`ом…

(с) мой же тумблр. Сегодня явно день русскоязычных записей, ибо нашла их целых две кроме моей. ++.

@музыка: Placebo - Battle for the sun.

@настроение: Чуть выше среднего. Достаточное, чтобы совершенно спокойно сосуществовать в вакууме социума, я думаю.

@темы: Жизнь, Творчество, Удача,

---

Странные странности на странных улицах странных городов.

В последнее время подозреваю у себя минимум четыре комплекса и расстройства, но об этом, пожалуй, все равно вряд ли кому-то интересно читать, поэтому - не будем. Знаете, раньше я вел подобный блог, но получалось у меня, мягко говоря, НЕ ОЧЕНЬ, и, поэтому, очень волнуюсь, когда пишу вообще. Честно сказать, с недавнего времени у меня появилась тревога относительно моей, кхм, писанины и рисованины, которая, к сожалению, имеет свойство периодически меня расстраивать. И пусть все говорят, что я пишу хорошо, я буду, буду в этом сомневаться, пока не смогу записать все так, как представляю, ну, или хотя бы освою эпистолярный жанр на уровне дошкольника. х).
Именно благодаря этому я сильно сомневаюсь во всем и сразу. Очень обидно, когда немеют пальцы и дрожат колени - боишься. Боишься выложить что-то на суд незнакомых тебе людей, по определению более грамотных и страшных, обливающих грязью и мутной водицей, зарывающих тебя в землю. Где-то в глубине я знаю, что каждый имеет право лишний раз ошибиться или учиться не с "идеального" уровня, но... Боже, это, наверное, звучит очень, очень глупо, по крайней мере, сейчас. Надеюсь, я переборю этот страх, перестану употреблять вводные слова в таком количестве и вообще, начну заниматься собой и своим отношением к миру, которое, почему-то, формируется во мне как личинка, личинка страха перед будущим и наслаждений мечтами.
Ладно, плак-плак, пост закончен. Пора спа-а-атеньки.

@музыка: Placebo - Breathe Underwater; Poison - Sexyback.

@настроение: Ниже среднего. Отличный показатель результата новой методики освоения открытий!

@темы: Странности, Пора спать, Определенно,

---

Ohh ehh!

Я честно не знаю, как должны начинаться записи в подобных блогах. Лично мой первый скромнобложик, созданный в недалеком две тысячи девятом (кажется) полниться всяким мелким бредом да личными трудоболестраданиями, и, возможно, именно поэтому в нем так интересно писать. Но дайри - это дело серьезное, и это общеизвестный факт. Возможно (сколько раз я уже это сказал?), именно поэтому я не хочу заполнять его всякой ерунденцией. Может, запощу пару интересных статей, ссылок, материалов, может, буду кидать сюда какие-нибудь "черновики"... мало ли. В общем, что-то здесь да будет, а пока - лишь маленький, и не то, чтобы приветственный, пост.
Просто заметка, чтобы было не так пусто. Пусто, пусто, пусто... страшное слово, на самом деле. Ну, так... слегка. Блин. Блин, блин, блин. Мне пора не заниматься ерундой, и просмотреть страницы фб. Да-да, именно этим я сейчас и займусь. Наверное. Пока не знаю. Ладно, заканчиваю собственные мозги забивать этим отборнейшим омском моих мыслей и приступаю к чему-то действительно важному. Например, установке Rose Guns Days. Нужно же с чего-то начать свой маленький день.